Il prof voleva la copertina di fine anno ... accontentato: xD

 

Se a Norvegia si fosse qualificata per gli europeri credo che la formazione sarebbe stata questa:

 

se la ingrandisco nn si vede una becca... al max chiedetemela su msn:   giacomo.caldironi@hotmail.it

Preghiera Del Metallo

Padre nostro
Che sei nel Metal
Sia amplificato il tuo nome
Venga il tuo concerto
Sia fatta la tua discografia
Come in scream così in growl
Dacci oggi la nostra birra quotidiana
E non ci indurre in tiziano ferro
Ma liberaci dalla house...

amen....

I personaggi

Quali personaggi si possono scegliere su Metin2? Ecco riportata qui sotto la lista:

PG Maschili

• Guerriero Stilista: È fortissimo, forse il migliore del gioco, fai i primi 25 livelli con pochissimo... poi dopo... cominciano a calarti le palle e sei costetto ad uccidere tutti quelli di livello più basso per sentirti forte, visto che soltanto nel gioco puoi farlo. Il guerriero indossa strane armature, create secoli e secoli fa da uno stilista di nome Solange.Personaggio esclusivamente utilizzato dalle lesbicone troppo virili o dalle morte di cazzo che pur di vederne uno lo creano, scoprendo solo dopo 50 livelli di nn poterlo mai vedere nudo. Poi diventano lesbiche per la disperazione quindi è un circolo vizioso.
• Sura Gay: Un mago, un guerriero, un pornodivo, lo zombie di una vittima di Chuck Norris... non si capisce cos'è; si sa soltanto che per farlo salire di livello anche Dio ci ha rinunciato. Lancia delle caccole di fuoco per uccidere il nemico e di solito è usato da chi ha un sacco di tempo da perdere per far salire un pg inutile. Da millenni ormai la gente si chiede se sia grosso e rosso solo nel braccio......
• Ninja schizzofrenico: Il pg più malato del gioco, che infligge 6782 colpi al secondo dimostrando di essere decisamente il personaggio più smanettone di tutto il gioco che spesso è assalito da attacchi epilettici di vario genere, che determinano il suo carattere irascibile e nervoso e lo rendono il personaggio più veloce, ma ci vogliono anche più di 6782 colpi per uccidere solo un cane selvaggio all'inizio del gioco.
• Lo shamano: Il trans del gruppo dei personaggi: ha un ciuffo da emo (anzi, una frangetta) rovesciata all'insù, tecnicamente inutile per punzecchiare i posteriori delle shamane, con un fisicaccio da guerriero che riesce a tenere solo ventagli e campane (chiamate anche "scopettino del cesso").Recentemente è impegnato a dare i voti su il famosissimo programma di rai 2 X-FACTOR...sotto i panni di Simona Ventura (che secondo lui aveva poco stile).

PG Femminili

• Ninja Super Agile: Non si può vedere un giocatore maschio che va in giro con una Ninja... una cosa ridicola proprio. Ma non è tutto: si ritiene che sotto i panni di questo personaggio fittizzio si nasconda un Sura Gay (vedi sopra). Molto agile, e carina, ora affiancata da un ninja maschio... come tutti gli altri pg...è uno dei personaggi meno usati perchè se la gente vuole andare in giro a fare la gnocca prende la sciamana o si veste da Platinette......
• 'Guerriera': Questa in realtà è il Trans del gruppo femminile, non è certo se operata o no mantenendo tutti gli attributi. Poco scelta dai player maschietti, visto che essendo così evidente la sua mascolinità nessun nabbio maschio perde tempo per farla expare.
• 'Sura': Peggio ancora della Guerriera, ha un culone che sembra una portaerei e solo chi ha il gusto dell'orrido gli può fare il filo. Nessuno le vuol sposare e perciò destinate a rimanere zitelle. Anche se l'universo di Metin è stato il primo nella storia a celebrare le nozze tra persone dello stesso sesso considerato che nella RealLife i giocatori sono maschietti per il 95%.
• 'Shamana con sorpresa': sono maschietti frustrati da una vita becera e povera di soddisfazioni che in Metin2 non sono riusciti ad emergere ed allora decidono di crearsi un personaggio femminile per poter zanzare gli item ai giocatori pseudoarrapati che per un pelo di figa ucciderebbero una mandria di buoi.
• 'Giocatore medio': è quello che ha giocato a Metin2, facendosi fottere l'account e poi scrive queste guide, dopo aver assaggiato il sapore di una donna e rispondendo che la birra era meglio.

Personaggi non giocanti

In Metin2 ci sono molti personaggio fermi che vi forniranno le Quest e potranno vendervi molti Item. Ecco quelli del Primo Villaggio:

• Bottegaia (chiamata anche bocchinaia)- È conosciuta come la prostituta del luogo, colei che vende le pozioni. È figlia del Mercante di Armature. No è figlia del Mercante di Armi. O forse è figlia di Octavio?é na fia de na migno.. Le tradizioni di famiglia vengono tramandate. Eh si.
• Maledetta - Conosciuta come la Vecchietta, porta sfiga a tutti i Regni e permette di spendere milioni per l'inutile matrimonio. Inoltre fornisce missioni .
• Puzzones - Sono i due Guardiani del villaggio, sempre con l'armatura, non si muovono mai. Forniscono alcune Quest.
• Uriel - Uriel è un simpaticissimo vecchiaccio maledetto che rompe le balle a tutti i Regni chiedendo a tutti i PN di portargli le pagine del diario di sua madre, per vedere se è figlio legittimo o no.
• Dentista Contrabbandiere - È uno dei personaggi più nabbuti del gioco. Ai primi livelli, chiede delle erbe con cui produrre droga da contrabbandare. Dal livello 30 chiede anche dei denti, che usa per se stesso, da quante botte prende da tutti i personaggi.
• Cittadino Ubriaco: Si tratta di una delle tante vittime di LUI, che lo ha costretto a bere un boccione contenente 385,4 litri di vomito di Aryoung.
• Octavio - È uno dei personaggi meno considerati, si dice che gestisca un ristorante, ma in realtà ha un bordello, dove viene spesso la "Bottegaia".
• Fabbro Cazzuto-Il fabbro cazzuto è il personaggio più conosciuto di metin2 nonché il più ricco,cosa dimostrata dal fatto che ogni qualvolta che un giocatore cerca di ucciderlo lui se ne scappa felicemente alle canarie con i soldi di tutti quei giocatori cojoni che si sono rivolti a lui per alzare un bracciale d'argento da +0 a +1(che poi nn cambia molto).Attualmente il fabbro è ancora in vacanza perciò non sono disponibili foto di questo individuo malefico ma se uno di voi dovesse incontrarlo mi raccomando:segnalatelo a quel nabbo del Dio Drago ò_ò. A proposito di questo, nella vita reale non ho mai sentito di un fabbro che spacca il 99% degli oggetti che cerchi (disperatamente) di uppare senza che venga ammazzato con 157429072 coltellate nel culo, ma questo è il bello della realtà virtuale......
• Magazziniere - È un grassone vestito sempre di blu (o non si cambia mai o non so...) che alza sempre il braccio con un macete in mano rischiando di tagliare qualche povera shamana... E ha una casettina piccolissima per tenere gli oggetti di tutti i player... O ha qualche deposito segreto dove contrabbanda nasi di maiale... o BOOOOOOH...
• GM (chiamati anche Gran M... : Creature mitologiche con un radar per insulti... allevolte inutili... li chiami e non vengono... li insulti e vengono subito con un bel BAN... Secondo il regolamento (ed è vero questo) non potrebbero tenere in mano armi se non erro... ma loro le tengono lo stesso U_U

Skill

Le skill (o abilità) sono delle mosse speciali molto potenti. Ogni classe ha le sue abilità:

• Guerriero

- Penetrazione: questa skill è potentissima sopratutto contro shamane, ninja e sura gay.

- Pestone: il guerriero solitamente muore per l'effetto di questa skill, a causa del fatto che ogni volta che egli tenta di eseguire questa mossa inevitabilmente calpesta la coda di una tigre bianca affamata o, se sei sfigato, anche il piede di un orco nero.

-Vortice della Spada: il guerriero lancia la sua spada dentro il vortice eseguito da un Sura Gay, non capendo che così verrà maciullato all'istante.

- Taglio a tre vie: skill devastante, se abbinata al "set completo Miracle Blade serie 3 perfetta". Con questa skill potrete affettare pomodori, arance, polli, sura.

-Aura della spada: il guerriero emette un potentissimo tanfo sulla spada dopo averla incendiata, provocando una fiammata verde su di essa. Letale contro Shamani e Ninja schizzofrenici.

- Estasi da combattimento: abilità utilizzata da molti truzzi nelle discotece. I suoi effetti sono un aumento esponenziale della velocità, con cui potrete ballare la house e la techno.

• Sura

- Protezione al culo: con questa skill diventerete immuni agli attacchi di "penetrazione" dei guerrieri mentali. Attenzione: l'utilizzo prolungato di questa abilità provoca effetti collaterali anche gravi.

- Spirito del Pene: con questa skill il sura evoca uno spirito con tendenze gay che incula i mob e i Pg che lo circondano facendo un danno assurdo. Ha effetto su tutti i pg tranne ninja maschio e shamana femmina.

- Esplosione culogena: il Sura fa uscire dal suo cosiddetto "didietro" un'esplosione che travolge tutti i pg dell'universo di Metin2, ecco spiegata la teoria del Big Bang.

• Shamana

- Lancio di crampi: l'avversario subisce un attacco fulminante di reumatismi.

- Acciacco+: nessuno sa le sue vere caratteristiche, perché nessuno è così stupido da utilizzare questa abilità. Infatti i libri sono quotati 1 yang (alla pari di "nuvola velenosa" e "artiglio di lampo"). Qualcuno sostiene che a Maestro evochi lo spirito di Chuck Norris.

• Ninja

- Nuvola velenosa: l'avversario viene travolto dalla nube velenosa prodotta dalla ninja. Gli effetti devastanti di questo peto sono: svenimento, giramento di testa, apparizioni del dio drago, diarrea, morte.

 

Chuck Norris in Metin2

Ovviamente anche Chuck Norris ha un personaggio su Metin ed è stato il primo giocatore in assoluto, in quanto Lui ha inventato Metin per divertirsi ad uccidere bimbiminkia. Ovviamente quando Chuck Norris uccide qualcuno nel gioco, questo muore anche nella vita reale.

Nessuno sa quale sia il suo personaggio, perché Nessuno è sopravvissuto dopo averlo visto. Quello che si sa è che il suo livello è 0, infatti non ha bisogno di fare exp, tanto uccide tutti ugualmente. Il suo equipaggiamento è tutto +10, dato che la prima volta che il fabbro gli ha distrutto un'arma Chuck Norris gli ha fatto ingoiare la pinza incandescente che regge in mano e l'ha trucidato con un calciorotante, imparando tutto quello che c'era da sapere sull'arte di potenziare armi bevendo il suo sangue. Ora porta gli oggetti a +10 fissandoli. Se vai con Chuck Norris ad allenarti dagli orchi neri lui non li uccide, semplicemente gli rompe le armi e si ammazzano a pugni.

Chuck Norris ha finito Metin2, ma continua a giocarci per rubare tutti i drop di valore e per uccidere tutti i mob introvabili e i nabbi più lecchini: infatti, anche se un player è sotto il livello 15, lui lo uccide ugualmente.

 

 

 

 

Atrocità delle Chiese nel XX secolo
Questo documento, elaborato da testi originali di Karlheinz Deschner e tradotto in italiano da Luciano Franceschetti, è presente sotto il titolo Victims of the Christian Faith (in inglese) e Opfer des christlichen Glaubens (in tedesco).
http://www.uaar.it

Campi di annientamento cattolici. È sorprendente come pochi sappiano che in Europa, negli anni della seconda Guerra Mondiale, non c’erano solamente i campi di concentramento nazisti.
In Croazia, negli 1942-43, v’erano numerosi campi di sterminio, organizzati dai cattolici ustascia agli ordini del dittatore Ante Pavelic, un cattolico praticante ricevuto regolarmente dall’allora papa Pio XII. Vi erano persino campi di concentramento speciali per bambini!
Nei campi croati venivano soppressi soprattutto serbi cristiano-ortodossi, ma anche un cospicuo numero di ebrei. Il più famigerato era il lager di Jasenovac; il suo comandante fu per un certo tempo un certo Miroslav Filipovic, un frate francescano temuto con l’appellativo di “Brüder Tod” (Sorella Morte). Qui, al pari dei nazisti, gli ustascia cattolici bruciavano le loro vittime nei forni, ma vivi, diversamente dai nazisti che prima avevano almeno ucciso le prede col gas. In Croazia, però, la maggior parte delle vittime veniva semplicemente soppressa, impiccata o fucilata. Il loro numero complessivo è stimato fra i trecentomila e i 600.000; e questo in un paese relativamente piccolo. Molti uccisori erano monaci francescani, armati allora con mitragliatrici. Queste nefandezze perpetrate dai Croati era talmente spaventose, che persino alcuni ufficiali della sicurezza delle SS tedesche, in qualità di osservatori degli avvenimenti croati, protestarono direttamente con Hitler (il che lasciò peraltro indifferente il dittatore). Il papa però fu ben informato di queste atrocità, e non fece nulla per impedirle (MV).
(Aggiunta dell’Autore: di fronte ai retroscena di questa storia, i reportage dei massmedia sul più recente conflitto serbo-croato nella regione balcanica, dal 1991 al 1995, ha assunto talvolta aspetti addirittura spettrali, giacché vi ricorrevano nomi di luoghi come Banja Luka, o di fiumi come la Sava, dove occasionalmente si invengono ancora oggi scheletri di persone assassinate mezzo secolo fa).

Terrore cattolico in Vietnam. Nel 1954 i combattenti per la libertà del Vietnam, i cosiddetti Viet Min, liquidarono finalmente il governo coloniale francese nel Nord Vietnam, che fino ad allora era stato finanziato con più di due miliardi di dollari dagli USA. Sebbene i vincitori proclamassero libertà religiosa per tutti (la maggioranza dei Vietnamiti non buddhisti era cattolica) vaste campagne di propaganda anticomunista spinsero masse di cattolici a fuggire nel sud del paese. Col sostegno della lobby cattolica a Washington, e con l’appoggio del cardinale Spellmann, portavoce del Vaticano nella politica americana - il quale avrebbe in seguito definitio le truppe americane in Vietnam come «truppe di Cristo» - venne progettato un colpo di Stato per impedire elezioni democratiche nel Sud del Vietnam. Da tali elezioni, probabilmente, anche nel Sud sarebbero usciti vincitori i Viet Min comunisti. Di contro, si elesse alla presidenza del Vietnam meridionale il fanatico cattolico Ngo Dinh Diem (MW 16 ff)
Diem fece in modo che gli aiuti dagli USA, viveri e medicinali, risorse tecniche e d’ogni specie andassero a beneficio dei soli cattolici. I buddhisti, o i villaggi a maggioranza buddhista, vennero ignorati, oppure dovettero pagare per gli aiuti che i cattolici ottenevano invece gratuitamente. Di fatto, l’unica religione ufficialmente riconosciuta era quella romano-cattolica.
L’isteria anticomunista si scatenò in Vietnam in modo ancor più brutale che nella sua versione americana negli USA, la famosa “caccia alle streghe” dell’era di McCarthy.
Nel 1956, il presidente Diem emise un decreto in cui si diceva:
«Individui che minacciano la difesa nazionale o la sicurezza collettiva possono essere internati dalle autorità in campi di concentramento»
Per contrastare il comunismo, come usava dire, vennero così posti in “custodia cautelativa” migliaia di dimostranti e di monaci buddhisti. Per protesta, dozzine di monaci e di maestri buddhisti si diedero fuoco pubblicamente.
[Nota bene: qui i buddisti davano fuoco a essi medesimi, laddove i cristiani hanno piuttosto la tendenza a incenerire il loro prossimo; su questo, vedasi anche l’ultimo capoverso].
Nel frattempo, diversi campi di prigionia, in cui da tempo ormai languivano anche cristiani protestanti e persino cattolici - si erano organizzati in autentici campi di sterminio. Si stima che in questo periodo di terrore (dal 1955 al 1960) restassero ferite nei disordini almeno 24.000 persone, che fossero giustiziati circa 80.000 oppositori; 275.000 furono le persone incarcerate e torturate, mentre circa mezzo milione vennero ristrette in campi di concentramento o di prigionia (MW 76-89).
Per appoggiare un tale governo, inoltre, nel corso degli anni Sessanta, migliaia di soldati americani dovettero lasciare la loro vita.

Virus catholicus. Il primo luglio 1976 morì la 23enne studentessa tedesca di pedagogia Anneliese Michel, lasciandosi morire, nel senso letterale del termine, per fame. Da mesi essa era stata colpita da visioni e apparizioni demoniache; non solo, ma per lunghi mesi due sacerdoti cattolici - con l’autorizzazione ufficiale del vescovo di Würzburg - avevano tormentato la povera ragazza con esorcismi e presunte pratiche antidiaboliche. Quando morì nell’ospedale di Klingenberg, il suo corpo era tutto solcato da cruente ferite. I suoi genitori, entrambi fanatici cattolici, vennero condannati a sei mesi di carcere per omissione di soccorso, specialmente per non aver chiamato alcun medico. Ma neanche un religioso venne indagato e punito per questo. Al contrario! La tomba della sventurata Anneliese Michel è fatto oggetto di pellegrinaggi da parte di fedeli cattolici (ricordiamo che nel Seicento la città di Würzburg era malfamata per le numerosissime esecuzioni di streghe sul rogo).
Questo caso non è che la punta dell’iceberg di tale diffusa e pericolosa superstizione e si é risaputo solo in conseguenza del suo tragico esito (SP 80).

Massacri in Rwanda. Anno 1994: nel giro di pochi mesi, nel piccolo Stato africano del Rwanda, vengono massacrate diverse centinaia di migliaia di civili. In apparenza, si trattava d’un conflitto tra i gruppi etnici degli Hutu e dei Tutsi (Watussi). Per parecchio tempo, si udirono soltanto delle voci su un coinvolgimento del clero cattolico. Negli organi di stampa cattolici furono pubblicate strane smentite; e questo prima che qualcuno avesse accusato ufficialmente di complicità dei componenti della chiesa cattolica.
Senonché, il 10 ottobre 1996, l’emittente radio S2 - tutt’altro che critica nei riguardi del cristianesimo - reca nel notiziario S2 Aktuell delle ore 12 la seguente notizia:
«Sacerdoti e suore anglicani, ma soprattutto cattolici, sono gravemente accusati di aver preso parte attiva all’assassinio di indigeni. In particolare, il comportamento d’un religioso cattolico ha tenuto desto per mesi l’interesse della pubblica opinione, non solo nella capitale ruandese Kigali. Era parroco nella chiesa della Sacra Famiglia, ed è accusato di aver ucciso dei tutsi nei modi più atroci. Sono rimaste incontestate deposizione di testimoni secondo cui il religioso, col revolver alla cintola, fiancheggiava bande saccheggiatrici di Hutu. Nella sua parrocchia, in effetti, era avvenuta una sanguinosa strage di Tutsi che avevano cercato scampo in quel tempio. Perfino oggi, due anni dopo, vi sono molti cattolici a Kigali che, per la complicità a loro avviso dimostrata d’una parte dei sacerdoti, non mettono più piede nelle chiese della città. Quasi non v’è chiesa nel Rwanda in cui fuggitivi e profughi - donne, bambini, vecchi - non siano stati brutalmente picchiati e massacrati al cospetto della croce. Vi sono testimonianze in base alle quali i religiosi hanno rivelato i nascondigli dei Tutsi, lasciandoli in balìa delle milizie Hutu armate di machete.
Nel frattempo, si son date prove schiaccianti del fatto che, durante il genocidio in Rwanda, anche monache cattoliche si sono macchiate di gravi colpe. In questo contesto, si fa costante menzione di due benedettine, rifugiatesi intanto in un monastero belga per sottrarsi al corso della giustizia ruandese. Secondo testimonianze concordi di superstiti, una aveva chiamato i sicari hutu, introducendoli da migliaia di tutsi che avevano cercato rifugio nel suo convento. Con la forza, i morituri erano stati cacciati dal chiostro e tosto soppressi in presenza della suora. Anche la seconda benedettina aveva collaborato direttamente con le bande assassine delle milizie hutu; anche di questa suora testimoni oculari affermano che avesse assistito freddamente, senza reagire in alcun modo, a come i nemici venivano macellati. Alle due donne si contesta addirittura (in base a precise testimonianze) di aver fornito ai killer il petrolio con cui le vittime vennero bruciate vive» (S 2)
 
Questa notizia ha ricevuto un’appendice. Ecco il messaggio della BBC:
Priests get death sentence for Rwandan genocide:
BBC NEWS April 19, 1998
A court in Rwanda has sentenced two Roman Catholic priests to death for their role in the genocide of 1994, in which up to a million Tutsis and moderate Hutus were killed. Pope John Paul said the priests must be made to account for their actions. Different sections of the Rwandan church have beeen widely accused of playing an active role in the genocide of 1994…   (traducetevelo voi!!)

Come si vede, per il cristianesimo il medioevo non è mai veramente concluso.
La cosa che spaventa più che mai è, in tutti i casi, che ogni nuova generazione di cristiani nega e contesta i delitti e le nefandezze che la precedente generazione dei suoi correligionari ha commesso in nome della fede cristiana! Oppure, qualora non sia più possibile negare, si limita ad affermare di sfuggita: oh, ma quelli non erano buoni cattolici, non erano veri cristiani! Cristiani belli e buoni sono solamente quelli che amano il prossimo loro, che fanno il bene e vogliono la pace… eccetera, eccetera.
Come se, parlando di se stessi, queste cose non le affermassero i fedeli di qualsivoglia religione del mondo!

“Ogni qualvolta sento i cristiani parlare di morale, mi sento quasi rivoltare lo stomaco”
Karl-Heinz Deschner

 

 

 

 

 

“Che favola racconto oggi?”

- Papa la domenica mattina al suo risveglio

 

“COSA????????????”

- Germano Mosconi su Chiesa

La C.H.I.E.S.A.^[1] è un'associazione a scopo di lucro che mira al controllo dell'umanità.
Al contrario del Berlusconesimo, che tenta di portare l'umanità ad una felicità (di berlusconi)interiore, esteriore e intorno.

Descrizione

La C.H.I.E.S.A. è stata fondata nel 1991 da Mario Chiesa e Giulietto Chiesa, per diffondere nel mondo un messaggio di onestà al formaggio. La sua sede è nel regno di Vatikan, mentre il suo capo è detto Papa ed ha una autorità incontrastata anche fuori dal suo regno, specie in Truffolandia.

Per non fare figli e figliastri, il papa esercita pressione su tutti i governi del mondo - compreso quello di San Marino, quello dello Swaziland e quello di Mikonos da cui proviene buona parte dei suoi collaboratori.

In tempi recenti l'attuale Papa, detto anche Papa pipistrello o Mica tanto Benedetto o anche Papa Nazinger, ha fatto pressione sul primo ministro della Svervegia perché si raffigurassero croci su tutti i bidet ivi prodotti. Egli ha ovviamente risposto con una sonora pernacchia, aggiungendo: "la Svervegia esporta bidet in tutto il mondo, anche nei paesi maggiormente civilizzati che hanno abbandonato da tempo la primitiva credenza in Dio, come la Groenlandia. Non possiamo permetterci di perdere quei mercati." Il primo ministro svervegio si è ovviamente beccato una scomunica, ma sembra che non importi a nessuno.

Storia

Nel corso di 20 secoli la CHIESA ha contribuito a mantenere bassa la popolazione del mondo grazie a politiche di controllo demografico come le crociate, il rogo e la pena capitale. Quest'ultima veniva comminata per tutti i delitti più immondi e scellerati, come la masturbazione e l'uso del preservativo. È questo il motivo per cui la maggior parte dei politici cattolici non vale una sega.

Impegno odierno

La CHIESA è oggi impegnata in una controversa lotta nei paesi in via di sviluppo: infatti essa vieta categoricamente l'uso del preservativo e ciò sembrerebbe in contraddizione con la lotta alla crescita demografica che ha portato avanti prima di allora. Ad un'analisi più attenta, però, ci accorgiamo che questo contribuisce enormemente a diffondere AIDS, sifilide, infezioni ed una serie di altri benefici regali di Dio, che uccidono più persone di quante non ne faccia nascere. Per la CHIESA, dunque, il bilancio è positivo. Infatti il gran numero di morti va anche ad accrescere i clienti del Grand Hotel Paradiso, di cui la CHIESA detiene il 100% delle azioni. Esse furono vendute ingenuamente da Dio durante la crisi del 1929, e la CHIESA le comprò a prezzi stracciati grazie ad un insider trader.

Dottrina

Il principale obiettivo della CHIESA è quello di convincere tutti a fare una serie di cose in contraddizione tra loro, come fare sesso senza preservativo e impedire l'aborto nella successiva (inevitabile) gravidanza indesiderata, il tutto così, solo per ridere. Un assioma fondamentale sul quale poggiano tutti i dogmi fondamentali della Chiesa è:

Solo Dio e Draco Malfoy conoscono soluzioni intere per mentre la dimostrazione che ne esistono infinite è stata data dal secondo attraverso l'innovativo metodo della "Calciorotatio ad absurdum".

Gerarchia

La gerachia ecclesiastica è il sistema di controllo e retribuzione adoperato dalla C.H.I.E.S.A., organizzata secondo i principi del multilevel marketing.

Gradi di truppa

• Chierichetto
• Boy scout
• Novizio
• Ciellino
• Papaboy
• Volontario della Misericordia

Sottoufficiali

• Diacono
• Dodecacono
• Ostiario
• Guardia svizzera
• Sacrestano
• Insegnante di Catechismo

Ufficiali

• Suora
• Frate
• Prete
• Cappellano
• Insegnante di religione
• Monsignore
• Padre della Chiesa

Generali

• Vescovo
• Marylin Manson
• Arcivescovo
• Arcigay
• Cardinale

Alte sfere

• Presidente della CEI
• Presidente dell'Opus Dei
• Presidente del Consiglio
• Papa

Usanze

In ambienti ecclesiastici sta tornando di gran moda il cilicio, riscoperto recentemente dalla famosa stilista Paola Binetti. Sembra che ella stesse ricercando uno strumento di piacere simile al vibratore, scoprendo però che i chiodi nella coscia le davano un godimento anche superiore.

Un'altra tipica usanza è quella del lavaggio dei piedi, antico rituale che ricalca l'innato amore del clero per le estremità inferiori del corpo. Infatti tutti i preti sognano di diventare vescovi solo per poter partecipare a questa cerimonia, che per essi è fonte di immenso godimento spirituale e fisico. Questo perché sono pedofili....

Piatti Tipici Locali

La Chiesa possiede una lunga tradizione culinaria tramandata nei secoli. In un primo tempo il piatto tipico principale era costituito dal Musulmano, pietanza speziata di origine araba che veniva servita in piadina o panino, e dall' eretico, un gustoso dessert flambé. Inizialmente l'eretico era servito con contorno di ostie, cialdine azzime di derivazione ebraica e accompagnate da abbondante vino, scippato agli antichi romani. Col tempo le tecniche si sono raffinate, venendo incontro alle continue esigenze della popolazione della Chiesa. Costituiscono oggi piatti tipici:

• Cosciotto di gay alla liberal. Ingredienti: 1/4 di coscia di gay di primo taglio; 2 spilloni arrugginiti; sangue di vergine; prezzemolo, olio, sale. Preparazione: lasciar rosolare il cosciotto di gay e preparare a parte un impasto di spilloni, sangue di vergine, prezzemolo e sale. Aggiungere l'impasto al cosciotto. Servire tiepido.
• Arrosto di Legge Laica. Ingredienti: una o più Leggi Laiche, preferibilmente Annata '74 o '78; Giuliano Ferrara. Preparazione: mischiare a casaccio e vedere che succede.
• Discorso alla Cei. Ingredienti: 1 Dizionario della Lingua Italiana; 1 Sacra Bibbia; 1 film a caso; 1 Traduttore Automatico dall'Italiano ad una Lingua Indoeuropea a caso. Preparazione: frullare accuratamente il Dizionario della Lingua Italiana e versare su un capitolo scelto a caso della Sacra Bibbia. Infornare per 30 minuti a 180°. Tagliare un film a caso alla julienne, e cospargerlo sulla Sacra Bibbia dopo la cottura. Per il Mercato Internazionale tradurre il tutto a caso. Servise a caso.

Economia

La modica cifra di un milionardo di euro l'anno di otto per mille viene totalmente devoluta in beneficienza per i bisognosi. In particolare, gli uomini di chiesa sono bisognosi di:

1. Vistose tutine rosso porpora con sottogonna di pizzo e cappellino dorato che sovrasta un colletto di pizzo ricamato con fili d'oro e rossi^[3].
2. Strani oggetti di oro a forma di più (' † ') - alcuni con su ritratto un simpatico omino che ci prende il sole con aria beata.
3. Forfora. Chili e chili di forfora, che il Vaticano importa direttamente dalla Colombia.
4. Tonnellate di giornaletti raffiguranti donzelle poco vestite, per spandere il seme in sagrestia.
5. Incenso, sostanza asfissiante che probabilmente collabora enormemente a effetto serra e buco nell'ozono.
6. Una capezza in oro 125 carati del peso pari a mezza dozzina di Porsche Cayenne che il papa porta appesa al collo e che viene abitualmente sostituita ogni secondo venerdì del mese

Inoltre la CHIESA incassa generose quantità di denaro dai fedeli, i quali si prodigano in elemosine ed offerte sia perché minacciati delle fiamme dell'Inferno sia per la convinzione che quei soldi pagheranno un biglietto di prima classe per il Paradiso per sé stessi e per i parenti morti.
Tuttavia, questa è una falsità. Infatti ad Inferno non ci sono fiamme, solo fanghi e vasche idromassaggio. E il paese di Paradiso, come tutti sanno, si trova su un'isola della Polinesia e non è raggiungibile in treno.

Note

1. ↑ Chi Ha Indetto Eresie Sarà Arso
2. ↑ Non fate però di tutta l'erba un fascio: i preti sono pedofili, Michael Jackson è pedofilo, ma Micheal Jackson non è un prete... forse.
3. ↑ In pratica, la CHIESA possiede l'equivalente del guardaroba di Freddie Mercury nella tournée del 1985

 

 

 

 

 

ѕє fσѕѕι υии σggєттσ... Mazza Borchiata
ѕє fσѕѕι υиα ραяσℓα... Voglio vederti morire
ѕє fσѕѕι υи иσмє... sixsixsix
ѕє fσѕѕι υи fяυттσ... ananas
ѕє fσѕѕι υи fιℓм.. School of Rock
ѕє fσѕѕι υи ¢αятσиє αиιмαтσ... I Simpson
ѕє fσѕѕι υи ℓυσgσ... Inferno
ѕє fσѕѕι υи αиιмαℓє... Leone
ѕє fσѕѕι υи ѕρσят... Basket
ѕє fσѕѕι υи ιи∂υмєитσ.. G-Star
ѕє fσѕѕι υи иυмєяσ... 666
ѕє fσѕѕι υи єℓємєитσ... Fuoco
ѕє fσѕѕι υи ριαиєтα.. Giove
ѕє fσѕѕι υи ѕєитιмєитσ.. Odio
ѕє fσѕѕι υи gισιєℓℓσ... Metallo (vale?)
ѕє fσѕѕι υи gєℓαтσ... Meringa
ѕє fσѕѕι υиσ ѕтяυмєитσ мυѕι¢αℓє... Chitarra elettrica
ѕє fσѕѕι υиα ℓєттєяα... ABCDE...e così via

MANDIAMOLI A LAVORARE :


Sull'Espresso di qualche settimana fa c'era un articoletto che spiega che recentemente il Parlamento ha votato all'UNANIMITA' e senza astenuti (ma và?!) un aumento di stipendio per i parlamentari  pari a circa ¬ 1.135,00 al mese.

Inoltre la mozione e stata camuffata in modo tale da non risultare nei verbali ufficiali.


STIPENDIO Euro 19.150,00 AL MESE
 
STIPENDIO BASE circa Euro 9.980,00 al mese

PORTABORSE circa Euro 4.030,00 al mese (generalmente parente o familiare)

RIMBORSO SPESE AFFITTO circa Euro 2.900,00 al mese

INDENNITA' DI CARICA (da Euro 335,00 circa a Euro 6.455,00)

 TUTTI ESENTASSE
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TELEFONO CELLULARE gratis

TESSERA DEL CINEMA gratis

TESSERA TEATRO gratis

TESSERA AUTOBUS - METROPOLITANA gratis

FRANCOBOLLI gratis

VIAGGI AEREO NAZIONALI gratis

CIRCOLAZIONE AUTOSTRADE gratis

PISCINE E PALESTRE gratis

FS gratis

AEREO DI STATO gratis

AMBASCIATE gratis

CLINICHE gratis

ASSICURAZIONE INFORTUNI gratis

ASSICURAZIONE MORTE gratis

AUTO BLU CON AUTISTA gratis

RISTORANTE gratis (nel 1999 hanno mangiato e bevuto gratis per Euro 1.472.000,00). Intascano uno stipendio e hanno diritto alla pensione dopo 35 mesi in parlamento mentre obbligano i cittadini a 35 anni di contributi (per ora!!!)

Circa Euro 103.000,00 li incassano con il rimborso spese elettorali (in violazione alla legge sul finanziamento ai partiti), più i privilegi per quelli che sono stati Presidenti della Repubblica, del Senato o della Camera. (Es: la sig.ra Pivetti ha a disposizione e gratis un ufficio, una segretaria, l'auto blu ed una scorta sempre al suo servizio)

La classe politica ha causato al paese un danno di 1 MILIARDO e 255 MILIONI di EURO.

La sola camera dei deputati costa al cittadino Euro 2.215,00 al MINUTO !!

Far circolare.......si sta promovendo un referendum per l' abolizione dei  privilegi di tutti i parlamentari............ queste informazioni possono  essere lette  solo attraverso Internet in quanto quasi tutti i massmedia rifiutano di  portarle a conoscenza degli italiani......

Charles Michael Schuldiner spesso soprannominato Evil Chuck o più semplicemente Chuck (New York, 13 maggio 1967 – New York, 13 dicembre 2001) fu un chitarrista, cantante, compositore, di genere metal, statunitense, conosciuto soprattutto per essere stato il fondatore e unico membro fisso dei Death, gruppo death metal formato nel 1983 col nome di Mantas. Molto più tardi, nel 1998, scioltisi i Death, Chuck fondò un nuovo gruppo, i Control Denied, con il quale si esibì fino alla prematura morte.

Schuldiner fu innovatore e pioniere del death metal, la cui maternità è data però ai Possessed, e fu anche uno dei più influenti chitarristi della storia del genere metal. Furono i Death, infatti, uno dei primi gruppi ad implementare strutture jazz nel genere, sul modello degli Atheist che sono considerati i padri del techno-death.

Chuck è considerato come uno dei migliori chitarristi della storia del genere metal ed è stato inserito alla posizione #20 nella classifica dei lettori della rivista Guitar World "Guitar World 100 Greatest Metal Guitarists Of All Time".

 

 

 

Nel 1988 Schuldiner si fece affiancare dal chitarrista Rick Rozz,dal bassista Terry Butler e dal batterista Bill Andrews e iniziò a comporre nuove tracce che gli permisero in breve tempo di tornare in studio di registrazione per pubblicare un nuovo album, intitolato Leprosy. Il disco ricevette nuovamente consensi positivi e assicurò alla band il suo primo tour europeo, tournée che permise a Charles di entrare in contatto con nuovi artisti e di subire nuove influenze musicali.

Il 1990 fu l'anno di svolta nella carriera del gruppo. Uscito dalla band Rick Rozz e ingaggiato il chitarrista James Murphy, i Death subirono una nuova ventata di influenze derivanti dalle melodie e dai riff dei generi blues e jazz. Schuldiner compose in breve tempo nuovi brani e nello stesso anno fu pubblicato un nuovo album, intitolato Spiritual Healing, che sancì il definitivo punto di incontro tra il genere death metal e quello techno-death, assicurando di fatto a Schulinder e ai Death un posto nella storia

La band partì così per un nuovo tour, durante il quale avvennero numerosi cambi di formazione che portarono all'ingresso nel gruppo del chitarrista Paul Masvidal, del bassista Steve DiGiorgio e del batterista Sean Reinert. Nel 1991 fu rilasciato con la nuova formazione l'album Human, disco che vide l'inserimento nel sound del gruppo di parti più tecniche e progressive. Schuldiner infatti aveva abbandonato le tematiche gore dei testi in favore di argomenti riguardanti la critica sociale, iniziando di fatto un'evoluzione musicale che portò proprio all'aumento dello spessore tecnico del sound del gruppo.

Dopo una breve permanenza con i Voodoocult, con cui il chitarrista pubblicò l'album Jesus Killing Machine nel 1994, Schuldiner tornò nei Death e, reingaggiato Steve DiGiorgio e assunti Andy LaRocque alla chitarra e Gene Hoglan alla batteria, rilasciò un nuovo album dal titolo Individual Thought Patterns, disco che vide una nuova evoluzione musicale verso il genere progressive metal.

L'anno seguente, ingaggiati rispettivamente come chitarrista e bassista Bobby Koelble e Kelly Conlon, Chuck firmò la major Roadrunner Records e con questa etichetta rilasciò l'album Symbolic nel 1995. In seguito a questa pubblicazione, i Death si presero un periodo di pausa e Schuldiner iniziò a lavorare su un suo nuovo progetto dotato di sonorità più heavy e classiche, i Control Denied.

Per questa nuova band Charles reclutò inizialmente il batterista Chris Williams, il chitarrista Shannon Hamm e Scott Clendenin. Williams abbandonò però il gruppo dopo pochi mesi e venne sostituito da Richard Christy, con cui i Control Denied registrarono un demo.

Nel 1998 Schuldiner tornò con i Death e firmò un contratto con la Nuclear Blast. Nello stesso anno il gruppo rilasciò un album intitolato The Sound of Perseverance, a cui seguì un tour europeo di grande successo.

Ciononostante Chuck sciolse i Death per dedicarsi interamente ai Control Denied, per i quali ingaggiò nuovamente Steve DiGiorgio e il cantante Tim Aymar. Con questa formazione fu pubblicato nel 1999 il primo album di questo gruppo, intitolato The Fragile Art of Existence. Il disco presenta un sound heavy metal molto tecnico, vicino allo stile presentato nell'ultimo album dei death The Sound of Perseverance, ma completamente privo di parti cantate in scream.

La lotta contro il cancro (1999-2001)

Nel maggio 1999 Schuldiner iniziò a sentire forti dolori alla parte superiore del collo. Inizialmente il musicista pensò fosse un semplice problema dovuto ai nervi, ma decise comunque di farsi visitare da un medico il quale gli consigliò immediatamente di sottoporsi a un esame MRI. La visita diede esito positivo e, nello stesso giorno del suo trentaduesimo compleanno, gli fu definitivamente diagnosticato un glioma pontino, una neoplasia che colpisce il tronco encefalico e che costrinse il musicista ad un'immediata radioterapia.

Nell'ottobre 1999 la famiglia Schuldiner annunciò che il tumore aveva risposto alla terapia e che Charles era sulla via della guarigione. Nel gennaio 2000 fu operato nel tentativo di rimuovere il tumore residuo. L'operazione ebbe esito positivo, ma la famiglia del chitarrista entrò in grave crisi finanziaria a causa del costo dell'operazione che si aggirava sui 70,000 dollari. Furono così organizzate molte attività, concerti e festival come il Thrash Of The Titans, in modo da raccogliere fondi per aiutare Schuldiner e la sua famiglia nelle pesanti spese che, se non sostenute, lo avrebbero condannato ad una morte certa. Dopo poche settimane dall'intervento i dottori si accorsero che la diagnosi iniziale era però sbagliata e che la neoplasia non era ancora stata totalmente debellata dal cervello del chitarrista.

Nel frattempo Schuldiner aveva continuato a lavorare sulla sua musica e per i Control Denied, componendo una decina di nuovi brani da pubblicare nel nuovo disco del gruppo. Dopo un anno dalla prima diagnosi, nel maggio 2000 la neoplasia recidivò e Schuldiner si ammalò nuovamente in modo serio. Per le prime settimane il musicista non poté svolgere le cure del caso a causa di nuovi problemi finanziari, risolti però in poco tempo grazie a molti aiuti, giunti anche da parte di numerosi e celebri colleghi.

Schuldiner iniziò a svolgere la chemioterapia a base di vincristina. Dopo un iniziale giovamento, ben presto il pesante trattamento lo indebolì fisicamente. A due anni e mezzo dalla diagnosi ed ormai allo stremo delle forze, alle 4 del pomeriggio del 13 dicembre 2001 (un'ora dopo essere stato dimesso dall'ospedale), Charles Michael Schuldiner morì nella sua casa, accanto ai suoi cari, a causa di una grave polmonite.

Il decesso di Schuldiner scioccò l'intero mondo metal e coloro che durante la malattia gli erano stati vicini e ne avevano finanziato le costose cure. Il funerale si svolse senza problemi e con una discreta intimità, nonostante le migliaia di fan accorsi per onorare il loro idolo.

 

 

Strumentazione

La chitarra maggiormente utilizzata da Chuck Schuldiner durante la sua carriera fu una B.C. Rich modello Stealth di colore nero o verde smeraldo e a sei corde, strumento molto raro e acquistabile solo nei negozi ufficiali della marca. Precedentemente a questa, utilizzò nei primi anni di carriera altri modelli sei corde della B.C. Rich Guitar, come un Mockingbird verde e un modello Ignitor, entrambi completati da un distorsore Boss DS-1.

Gran parte dei suoni prodotti da Schuldiner furono realizzati con un pickup DiMarzio X2N, elemento posizionato nel ponte dello strumento. Durante l'(In)Human Tour of the World, svoltosi nel 1991-92, utilizzò una chitarra realizzata per lui su misura da una piccola industria del Wisconsin, la Axxtra, che creò un modello esclusivo fatto seguendo le precise indicazioni del chitarrista riguardo designs e componenti. Al di fuori del tour, Schuldiner continuò ad utilizzare chitarre BC Rich, come dimostrato dal video Lack of Comprehension ripreso durante un concerto ad Orlando nel settembre 2001.

Schuldiner utilizzò fin dagli esordi anche amplificatori Marshall Amplification Valvestate di prima serie, semivalvolari e modello 8100 con potenza di 100 watt. Ad essi venivano aggiunte due casse 4x12, sempre di marca Marshall Valvestate, una svasata e l'altra no. Poco prima di ammalarsi, sostituì questi strumenti con un equipaggiamento Randall Amplifiers. Inoltre, durante l'(In)Human Tour of the World, utilizzò, ciononostante possedesse casse 4x12, un piccolo GK 250ML miked up poiché questo si addiceva meglio all'equipaggiamento di quel tour.

È certo che Schuldiner utilizzò anche effetti di chorus e riverbero, mentre in alcuni brani sono ascoltabili un Flanger simulato in studio e alcune parti suonate con un Octaver, pezzi prodotti mentre Charles registrava le tracce su ottave differenti.